最近家族が通勤で車を使うのを控えるようになりました。
目的はもちろん、CO2削減のため。
ちなみに自宅から会社までの距離は2km。往復で4kmの距離を走るのに一体どれだけのCO2が排出されるのでしょう。
うちの車の正確なデータが見つからなかったのですが、兄弟車で同じエンジンを搭載した車のデータがありました。
低排出ガスな車なので、1kmあたり排出するCO2の量は120グラム。
これで4km走ると、480グラム。2リットルのペットボトルで約122本分ものCO2を毎日削減できるわけです。
・・・たったの4kmで。
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昨日は久しぶりに散歩。
帰り道で車にひかれそうになった。
突発性難聴になってから、左耳の聴力が回復していないから、片耳なので音の方向がわからない。
車の音がしても、目視確認するまでどっちから来ているかわからない。
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ここしばらく、自分がおこす行動と、責任について考えていました。
自分という人間はひとりしかおらず、僕が24時間、365日の間にできることは限られていて、それは皆さんと大して変わりません。
一番大切なものは間違いなく、自分の家族です。
その家族への思いを大切にしながら、家族ではない人に対して行動することの難しさ。
水谷先生に、本当は今日質問したかった。
先生は、ほとんどの時間を子ども達に捧げていますが、ご自分のご家族への愛情とどのようにして両立させているのでしょうか、と。
たしかに愛情というものは、行動そのものを指すわけではありません。
気持ちがあればいいのでしょう。
しかし僕は不器用な人間なので、一度に何人もの人を同時に相手することはできない。
たとえば、Aさんと対話しているときは、たぶん95%くらいはAさんのことでいっぱいになります。
その瞬間は、Aさんのことに集中しているんですね。
だから、Bさんのことは頭から消えています。
すべて忘れてしまうわけではありません。あくまで限られた時間の話です。
そして、やっぱり戻るところは「家族」のところ。そして、家族のことを考える時間は圧倒的に多い。
そういう意味で、家族が一番大切、と書いた訳です。
しかし、困った人がいて、その人に対して自分にできることがあると判断したとき、そこに手抜きは一切ありません。それが僕の性格。
極端な話、本気で関わっている相手に対しては、自分の家族に対してとる行動と同じ行動ができる。
しかし実際にはブレーキがかかります。
それは、家族がいるからです。家族の幸せが第一だからです。
これは、うまく書けませんが、僕の前提で、基本で、全てです。
僕が独り身だったら、どうなっていたかわかったものじゃありません（＾＾；
僕のこういう性格は、家族へも知らない間に負担をかけている。
このままではよくない。
アプローチのしかたを考えなければ。ということです。
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自分の性格上、やらなければいけないことがあるとそれをやらずにはいられない。
健康なときはそれでいいのだけど、今はスケジュールもToDoも管理していないし、頭の中で「あれもやらなきゃ、これもやらなきゃ」と追い立てられることが多い。
これがあまり良くなくて、なぜかというとやりたくてもできないことが多いからだ。
できなければできないでストレスになって、イライラしたりとよろしくない。
やるとなるとどうしても完璧にしようとして、途中で挫折しちゃうか、もっと悪いとどこから手をつけていいのかまったくわからず、そこで思考がまたぐるぐる。（傍から見ていたら思考停止しているように見えるかも）
昔から、追い立てられていると部屋の掃除をしたくなる。
しかし掃除は、今自分が苦手としていることのひとつ。（本当は好きなんだけど）
まったく何から手をつけていいかわからなくなる。
掃除がしたくてもできないときは、風呂に入ると少し落ち着くんだけど、最近それでもすっきりしないことが多いから、薬の世話になる羽目になる。
やっぱりどう考えても、後回しにしたところで問題も後回しにしているだけなんだよなあ。
って思っちゃうところが良くないのかな。
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うつ病の症状が悪化するのが怖いのもあったし、医者に「今はとにかく何も考えずにリラックスすること」と言われているのもあって、なるべく実生活の計画について考えないようにしてきたけれど、そろそろ考えるべきときじゃないかと思う。そう思うってことは、そういう時期ってことなのかな？それとも、今こそ我慢しないとまた同じことの繰り返しになっちゃうのかな。
同じ繰り返しになることが一番怖い。本当に怖い。
失敗して挫折することを繰り返すのは辛い。
自分は悪い意味でプライドが高いからそれをなおしたいと常々思ってるんだけど、それでもやっぱり、失敗することで心のどこかでとてもガックリときてしまう。
打たれ弱くなったのはいつからだろう。
がむしゃらに生きる道を模索していたころは、生きるためなら何でもやってきたのに。
年齢のせい？
僕はそんなふうにして、「もう年だから」という意味のわからない言葉を振りかざす年寄りにはなりたくない。
だからこそ、いつでも初心になって、おごりたかぶることなく、一所懸命、一歩一歩、踏みしめて生きたいんだ。
でもそれが今の自分にとって高いハードルなのだとしたら、一体自分はどうやってそれを乗り越えていけばいいのだろう。
僕は中途半端が嫌いだ。
よく、うつ病は完ぺき主義者がなりやすいといわれているけど、「ほどほどにやる」ことと、「一所懸命やらない」ことには何の差があるのだろうか。それがわからないと、前に進めない気がする。
こういった、生き方の精神論？のようなものに答えてくれるのは一体誰だろう。精神科医じゃないよね。
カウンセラー？それとも、どこか偉い人が書いた本の中から見つけてきて自分で納得するしかない？
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うつ病の治療とは、まるで長い長いトンネルの中を走り続けているようなものだ。
たとえば風邪なら、ひき始めだとか治りかけだとかすぐにわかるけど、今の自分がいったいどんな状況なのか全然わからない。
こうやって日記をつけることができるのは、たぶん良くなっている証拠なんだろう。
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