ひとりごと

氷上で転ばないようにそっと、そっと歩いていると、たいてい転ぶものだ。

僕にとってここ何年かの生活は、チャーチルが「自分の中の黒い犬」と呼んだ病気、躁うつ病（双極性障害）との闘いが中心だった。その間常に感じていたのは、自分の中から何か大切なものが失われていっているような感覚。それが何であるのか突き止めたいけれど、いつも僕の思考からうまくすり抜けていってしまう。あるいは、そんなことを考えている余裕の無い暮らしをしていた。危機感だけが募るけれど、毎日の生活で病気のことばかり考えていては、なかなか思考も切り替わらず、前に進むことができない。

最近になって、頭が晴れ渡っている時間が増えた。非常にすっきりとした、若々しい感覚になることができる。そういうとき、普段（調子の悪いときが「普段」になってしまっているのは残念だけど事実）考えも及ばない、本来の自分の感性で物事を観察したり考えたりすることができる。そして、だんだんと今の僕が置かれた状況と、足りないことが何なのかが見えてきた。

時にはリスクを度外視した大胆な決断と行動が必要

実際のところ、自分はエリートコースからドロップアウトした傷をずっと引きずったまま生きていて、これ以上落ちようのない最低のところからスタートを切っている。

しかし今の自分の生活や知識や交友関係があるのは、その苦い過去をバネにしてきたからだ。誰にも負けたくないという強い意思がモチベーションとして正しいかどうかは別として、それによって人より努力し、ときにはリスクを冒して大胆な賭けに出て、勝ち進んできたのだ。

逆に言えば、そうするしかなかった。スタート地点の異なる人たちと対等に渡り合い、乗り越えて行くためには、それ以外の手段を知らなかった。

つまり自分にとって、人生とは勝つか負けるかの勝負事だったように思える。

いまの自分はどうだろうか？

現状を維持することに固執して、何も前に進んでいない。

失敗を失敗として受け入れず、成功するまでやり通すガッツがない。

闘っていない。力を出し切っていない。

僕の病気が原因でそうなのか、それともこれが病気の原因なのか、または病気とは一切関係が無いのかは、まったくわからない。

とにかく、昔は常に心の中にあった、いまにも爆発しそうなほど熱く燃え上がる炎が、なにも感じられなくなっていた。

マンション買っちゃってローンがあって無茶することが怖くなったか？

そうかもしれない。

いまの生活に満足しちゃったか？

そうかもしれない。

ひとつ気付いたことがある。いままで自分は、自分以外の世界を相手に闘ってきた。でも、今は自分以外の世界が闘う対象として認識されていない。ここがいけない。

何がいけない？

闘う相手は、常に自分自身でなければならない。

限界まで頑張ってこそ、生きていることが実感できる。

それは、昨日の自分を乗り越えるためだ。

自分自身こそが最大の敵であり、最良のライバルだ。切磋琢磨して生きていると、人と会うことや新しいことに挑戦することが楽しい。失敗してもいい。また挑戦すればいい。

という、ごくごく当たり前のことを、久しぶりに考えた。

こういうことは、常に頭に置いておかないといけない。

平凡に暮らすことを目標としたら、守るために傷だらけになる。

攻める人生を目標としたら、成果を得るに傷だらけになる。

どちらか選べと言われたら、間違いなく後者だ。

こういう思考回路に自分を戻すことができたのは、何のお陰だか分からないけれど良かった。嬉しいというよりホッとした気分。